Si yo escribiera un libro, sería algo así…

Ésta NO es mi historia, son sólo palabras.

Así es. Hubo un momento de mi vida en el que tomé malas decisiones por dejar de pensar en lo que pasaría después… y cómo sufrí, y cómo ofendí aún sin tener la intención. Inmediatamente después me sentía mal e intentaba dar justificaciones, más adelante incluso culpé a los demás por no entenderme y “hacerme sentir mal”… a veces para sentirme un poco mejor pensaba para mí misma: ¡qué fácil para ellos es juzgarme por lo que me ha salido mal, nunca he hecho algo con la intención de hacerle daño a alguien! ¿cómo van a entenderme si ellos no tuvieron los mismos problemas que yo?… no saben lo que yo sé de mi, que soy tan insegura, que me cuesta tanto decirle NO a la gente, decir lo que realmente quiero… ellos no saben cómo es tener una familia como la mía, crecer con una mamá más preocupada por que hagas las cosas bien que porque realmente estés bien (eso pensaba yo), tener un papá que ni siquiera estuvo aquí, no platicar las cosas importantes con nadie y acostumbrarme a que era más fácil no hablar de los problemas y ser la “buena” de la historia… no saben lo que es ser mamá a los 16 y todo lo que implica, no saben las decisiones que he tenido que tomar, las culpas que he tenido que cargar, las tristezas que he vivido, las decepciones y las confusiones que he pasado… no entienden que por todo eso yo soy así…

Claro, sólo son excusas para justificar mis errores, muchas veces lo hice; pero un día llegó el momento de la verdadera crisis, en el que no me quedó de otra mas que detenerme a pensar en lo que me pasaba… para poder abrir bien los ojos y entenderme… entender porqué hice cosas que nunca imaginé que pudiera hacer, entendí que todas esas malas decisiones e incluso estúpidas para las que ni siquiera yo misma tenía explicación, sucedieron por querer siempre agradarle a los demás, por mi incapacidad de decir algo que pudiera hacer sentir el más mínimo sentimiento negativo o de rechazo a otras personas (que después se convertiría en rechazo hacia mi), tal vez todo se resumía en mi inseguridad, mi necesidad de aceptación y la dificultad para expresar lo que realmente siento… ahora me explicaba por qué había ganado en la secundaria el premio a la persona más querida de la generación sin que yo tuviera idea de que podría ganar algo así jaja realmente ahora que lo veo siempre quise ser “alguien agradable”… y eso a veces me hacía depender de otros, no de mí. Entendí entonces que por diferentes circunstancias a lo largo de mi vida YO era quien era, una persona con buenas intenciones, pero también con todas esas características “no tan agradables”… qué irónico.

¿Que si pensé en culpar a alguien por haber llegado a ser como era? Sí, lo pensé… pero demasiado rápido me di cuenta que CULPA era una palabra totalmente inútil en éste caso, del modo que sea nuestros padres hacen lo mejor que pueden para criarnos, sería injusto culparlos. (Sólo puedo agradecerles). Y acerca de todas las demás personas que se cruzan en el camino… cada quien hace lo que cree mejor para sí mismo, ahora sé que no debemos tomarnos como personales las decisiones de los demás, pues así como yo tengo mi historia de vida, todos las tienen, familias, problemas, necesidades diferentes y lo que hacen, aunque para algunas personas sea incorrecto o malo, lo hacen por ellos, no por mi. Todos están allá fuera luchando sus propias batallas.

Es algo que nunca termina, pero en el transcurso de todo éste proceso, entendí que no era necesario decir que sí a todo, agradarles a todos para estar bien, supe que así ese vacío nunca se iba a llenar, entendí también a las personas que he permitido que me lastimaran, cómo se sintieron las personas a las que lastimé… (realmente busqué entender a cada persona que me hacía reflexionar un poco, de ahí acepté esa idea que escuché en esa película: “todos los que se cruzan por tu vida pueden ser tus maestros”, pues la verdad es que todos te enseñan algo, algo bueno si así quieres verlo… entendí que no hay personas buenas ni malas, solo hay personas buscando sentirse mejor de maneras equivocadas… y dejé de tomarme las cosas como ofensas hacia mí tomándolas como simples decisiones de la gente). Me di cuenta que todo lo que me ha sucedido antes tiene una razón de ser. Como dicen, de los errores se aprende, obviamente algunos errores con consecuencias más graves que otros, pero al final, el que quiere hacer algo con la crisis que viene después, es el que sale ganando. Si miro atrás veo que he tenido una vida complicada; bueno… he complicado mucho mi vida. El choque entre el querer complacer a los demás y la conciencia moral que siempre pensé debía seguir me llevó a olvidarme que las decisiones las debía tomar por mi y para mi, pero gracias a todos los errores que he cometido he podido aprender muchas cosas. Si no hubiera sido mamá adolescente no sería la misma persona que soy ahora; no hubiera aprendido que hay razones más importantes por las hay que luchar, que por sólo un drama social preparatoriano. Si no hubiera estado varias veces en medio de un caos en mi vida por el hecho de no atreverme a decir que no, tal vez no me hubiera dado cuenta de lo codependiente que era. Si no hubiera estado tan triste tantas veces no hubiera podido darme cuenta de qué es lo que realmente me hacía feliz.

Hubo un momento en que supe que tenía que dejar de poner excusas, sentí que ya había sido suficiente tiempo para “aprender la lección”, tenía que dejar de culpar y hacerme cargo, sólo así podría concentrarme en la solución… yo era esa persona, así crecí, pero eso no significaba que tuviera que seguir siendo igual, y la primera parte, que era conocer mi verdad, ya la tenía, ahora venía lo bueno: CAMBIAR.

Lucía Victoria.

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